FELICES FIESTAS DE PARTE DEL CAPI
😎 BLOG - de imágenes fotográficas, de salidas moteras, matinales, concentraciones, etc. ✌
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Para inagurar este NUEVO blog.
ResponderEliminarEstán un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!.
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!.
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!.
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!! .
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
ResponderEliminarEn esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?.
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?.
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?.
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
MOTEROS:
ResponderEliminarUno que llama al mecanico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape".
Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!".
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Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???.
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
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Un motero que va por la carretera....
y choca contra un gorrión.
Ve al animalito herido....
y le da lastimica,
asi que se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, y le pone pan y agua.
Al rato el gorrión despierta....
mira pa un lao y ve el pan y el agua....
mira pal otro y ve la jaula....
se lleva las alas a la cabeza y dice:
"!!!!Mecagüen.... me cargao al motorista!!!!!".
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Una pareja de guardias ve pasar a uno en moto a 250 por un cruce limitado a 50 km/h y uno le dice al otro:
- ¡Oye, ese es el tío al que le quitamos el carnet ayer!.
- ¡A por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda pastilla.
Tras una larga persecución consiguen pararlo.
Uno de los guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto, y le dice, en plan chungo...
- ¡QUÉ...! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?.
El tio le mira con cara sorprendidísima y le responde...
¡NO ME DIGAS QUE ME LO HABÉIS PERDÍO!.
Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
ResponderEliminarGuardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?.
Tipo en moto: - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil: - Qué pasa??. Es que en Daltonia no hay semáforos?.
Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra:
ResponderEliminar-Pero que te paso?.
Y la otra, jolines me entró un mosquito en el ojo!!!!.
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Dos borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Colega".... por favor para la moto que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto tío....pero el que conduce eres tú....
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Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae del vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.....
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más.
Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al salvador a su despacho y le dice:
"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle.
Una buena y otra mala:
La buena es que vamos a darle a usted el alta y
la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón".
Y dice el loco:
"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
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Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Macho, ¿que te ha pasado?.
-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo ¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de derechas muy cerrada, ¿sabes?, que hay un restaurante con un cartel que pone que Se Traspasa, ¿lo conoces?.
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, macho, NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!
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Papá, papá, Me voy a casar.
¿Con quien hijo?.
Con la Mariana, ¿Qué te parece?.
Huy, huy, hijo mío, con esa no te puedes casar, tengo que confesarte algo, hace un tiempo tuve un desliz y tengo que decirte que Mariana es hermana tuya.
El pobre, se fué todo desilusionado porque estaba enamorado de la Mariana, pero rompió la relación.
Al cabo de unos cuantos meses, le dice al padre:
Papá, papá, me voy a casar.
¿Con quien hijo?.
Con la Rogelia, ¿Que te parece padre?.
Huy, huy, hijo mío, tampoco te puedes casar con ella, tengo que confesarte que tuve otro desliz y Rogelia es hermana tuya.
El pobre todo triste, se va a contárselo a la madre, a lo que ella le responde:
No te preocupes hijo mío, cásate con ella, no tengas problema, que el tío ese no es tu padre.
Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
ResponderEliminar- "Conoces la Bultaco!?".
Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- "Oye! Conoces la bultaco!?".
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150 Km/h.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- "Conoces la bultaco!?".
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200 Km/h. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- "Conoces la Bultaco!?".
Y sigue adelantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...
Tío del Ferrari:
- "Que?. Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?".
Tío de la Bultaco:
- "Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!".
EL CHISTE DE LA GITANA:
ResponderEliminarTres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?".
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".
chise corto
ResponderEliminaresto van dos y se cae el del medio jajajajajajaajaj que malo es
Iban dos moscas en una moto sin casco
ResponderEliminary de repente,frena en seco
y le dice la que iba de acompañante
¿ que susto me has pegado,porque has parado ?
y le contesta la que conducia
porque se me ha metido um mosquito en el ojo.
jajajaja
iba una oliva,paseando por su casa
ResponderEliminary tropieza y se cae por las escaleras
y cuando se levanta
dice
me parece que me he roto un hueso.
jajajajaja
Dos amigas se encuentran despues de dos años sin verse y despues de contarse sus penas y glorias caen en la cuenta de que hacia tiempo que no sabian nada de maria, otra amiga en comun, indagan y averiguan que estaba viviendo en Salamanca.
ResponderEliminarSe organizan un fin de semana en Salamanca para ver a su amiga, pasan el fin de semana en Salamanca, y ya de vuelta circulando por carretera les entran ganas de orinar, pero a orillas de la carretera no habia ningun bar, árbol, matorral o algo donde poder taparse, hasta que ya mirando a lo lejos y paralelo a la carretera ven un cementerio.
Les apretaba tanto que pararon el coche y se metieron dentro, mirando a una parte y otra ven un monton de ramos y coronas ya desechadas, se dirigen hacia allá se bajan las bragas se ponen a orinar, y en esas entremedias oyen una campanilla, levantan la cabeza, era un entierro que entraba.
Las dos echan a correr tropezando con ramos coronas y demás bartulos que habia allí y pierden las bragas, a toda prisa montan en el coche y salen cagando leches.
Pasan unos dias y se encuentran los maridos de las susodichas y uno le dice al otro, joder que serio estás ¿que te pasa? contestando el tal ¿que que me pasa?
Mi mujer ha vuelto del viajecito sin bragas eso es lo que me pasa.
Joder macho y por eso estás tan serio, pues la mia vino sin bragas y con una cinta pegada en el culo que decia, tus amigos de Salamanca no te olvidan.
Una pareja que tenía problemas económicos, él le propone a ella, hasta que la situación mejore, prostituirse. Ella, la esposa, muy confundida le dice:
ResponderEliminarPepe, ¡Pero si yo no sé nada de eso!.
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?.
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!.
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!.
el presidente y el vicepresidente dela comunida. le dice el presidente al vice escribe una nota, el viernes hay reunion , le dice el vice al presi, el viernes se esribe con b o con v , dice el presi mejor lo dejamos para el jueves
ResponderEliminarUnos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
ResponderEliminarYo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3?, ¿y cómo lo haces?.
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
en el cole,del lepe,clase de geogrfia española ,dice la profe hoy daremos capitales y provincias españolas pero adivinando, con mimos y dibujos ,pedrito te toca , sale pedrito y dibuja un castillo, coje el borrador lo lanza sobre el castillo y mancha la pizarra y dice eso que es , salta el listillo de la clase y dice ,castilla la mancha todos bien, bien ,sara te toco ,sale sara un poquito gangosa y enpieza a tocarse la cosa al rato los ojos los tenia en blanco . le dice la profe sara, eso que es ,y dice sara profe sara gosa dice la profe si te corto la mano profe sara manca
ResponderEliminarDos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
ResponderEliminar- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago?, ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle!. Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?».
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
ResponderEliminar- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?.
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?, ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?.
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!.
Dos monjas en una Harley.
ResponderEliminarDe repente las para la "poli" y les dice:
"Van muy rápido hermanas".
A lo que responden:
"No pasa nada, vamos con Dios.
Y dice el "poli":
"Multa por ir tres en una moto".
Estaba en el restaurante MENFIS y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo.
ResponderEliminarAl entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo.
Yo, lógicamente, entré en el otro.
De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!.
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?.
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!.
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?.
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?.
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!.
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!.
Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
ResponderEliminar¿Qué va a ser, señor?.
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?.
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?.
Ah, perdona, ¿qué hay?.
Nada, aquí limpiando el bar...
Papa,papa
ResponderEliminarcomprame un sombrero,
calla hijo
comprame un sombrero
que te calles
va,comprame un sombrero,
como no te calles ,te voy ha pegar una leche,que te voy ha arrancar la cabeza
claro,pa no comprarme el sombrero.
Castellon en fiesta ,dia de la charlota:
ResponderEliminarEntra un borracho a un bar,
en el mismo momento salian los enanos de la charlota de cenar
y al cruzarse con ellos en la puerta
dice el borracho
camarerooooo,que te se escapan los jugadores del futbolin.
Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner.
ResponderEliminarSu otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento:
"Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos".
va un tio al peluquero,que solo tenia 3 pelos
ResponderEliminary le dice al peluquero,hazme algo guay,que esta noche me voy de fiesta y quiero verme distinto
y el peluquero piensa,le pongo 2 pelos para un lado y el otro hacia el otro lado y le hago la ralla a un lado
pero peinandolo,va y se le cae un pelo y piensa si se lo digo me la va a liar,le pondre 1 pelo ha un lado y el otro al otro lado y le hago la ralla en medio y va y se le cae otro pelo
joder no le digo nada que me la lia
de repente,coje el peluquero un bote de espuma fijadora y se la resfrega por el unico pelo que le quedaba,
y le dice al cliente ,sabe lo que le digo ,que como mejor le queda es el pelo suelto.
Llega uno a la peluquería y dice:
ResponderEliminar- Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado por delante?.
- Imposible !!! Eso es complicado !!!.
- ¿¿¿¿Verdad que es complicado ????.
Pues así me lo dejaste la vez que vine aquí!!!!.
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
ResponderEliminarAl llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron el mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces, ¿fuiste tú quién inventó la Harley-Davidson?.
Arthur respondió:
- Sí, fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención…
- Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur, molesto con los comentarios de Dios, replicó:
- Discúlpeme pero, ¿no fue el Señor que inventó a la mujer?.
- Si, fui yo. – respondió Dios.
Arthur respondió:
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada feliz.
- La suspensión delantera es muy inconsistente.
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades.
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más.
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de escape.
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad, mi invento tiene defectos. Pero de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo…
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
ResponderEliminarEl vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después el jóven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el jóven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS:
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!......
El jóven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
"¡ESTA BIEN !!". Yo fregaré los platos!.
Una fabrica de cerveza se desploma y en la seccion del tanque de 3000 litros,queda atrapado un operiario,
ResponderEliminarllega la mujer del operiario y dice
pobre de mi marido,que muerte mas mala ha tenido
y le contesta otro operiario
pues no se,pero antes de ahogarse,ha salido tres veces a mear.
hola tonimax ese operario de la fabrica de cerveza dice mi mujer que soy yo dice que yo no saldria ni a mear no es por que dice eso coño si no megusta la cerveza ........(que se la trique otro) un abrazo para los tu yos asta pronto
ResponderEliminarAupa Miguel,no sabes la alegria que me da verte por aqui y saber de vosotros,la verdad que me tenias preucupado,,espero que tu suegro este mejor al igual que tu corsaria,dales recuerdos al Calavera y a su corsaria que ya tengo ganas de veros,bueno un fuerte abrazo de nosotros.
ResponderEliminarEntra un tio a un bar,
ResponderEliminary le dice al camarero,ponme 6 vasos de vino.
luego,le dice,ahora ponme 5 vasos de vino.
ahoraaaaa me ponesss 4 vasosss de vino,
camarrrerrrooo ponme 3 vaaasooo deg vinooooo,
aaaahoooraa me pooonesss 2 vasssooos de viiiino,
y le dice el tio al camarero,
camareeero,te das cuentaaaa,que cuanto menos bebo,mas borracho estoy.
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
ResponderEliminar¡Feliz año nuevo!.
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo?. ¿En pleno abril?.
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril?. ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!.
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito.
ResponderEliminarEntonces llega el policía y le pregunta:
"¿Señor, no vio la flecha?".
El borracho responde:
"Ni al indio que me la tiró".
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
ResponderEliminarBuenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?.
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?.
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?.
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?.
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?.
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?.
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!.
CHISTE DE EUGENIO.
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=5OIIZ6-zjjc
Frases sobre el Matrimonio:
ResponderEliminarCasarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde".
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ángel". Y el otro le dice: "Qué suerte que tienes, la mía sigue viva".
Cuidado con el perro:
ResponderEliminarEntra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín.
Va donde su amigo y le dice:
"¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?".
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
A CONTINUACIÓN USTED SERÁ SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE.
ResponderEliminarNO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE.
UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ SU FORMACIÓN MORAL.
Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera.
Desplacese por el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
______________________________________
Está en la Selva,... en el Amazonas, para ser precisos...
Está en la mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Es reportero para CNN...
y está en medio de este desastre...
La situación está al límite...
Está intentando hacer las fotos más impresionantes...
Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
La furia de la naturaleza se lanza con una violencia inaudita... arrasando todo a su paso....
De repente, ve una 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...
Se acerca...
Parecen personas importantes...
Los reconoce:
¡SON ZAPATERO, PEPIÑO, DE LA VEGA Y LA PAJÍN!.
Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente…
Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto.
¡Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!.
Que mostrará al mundo la muerte de los gobernantes más torpes e ineptos que ha conocido España.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(conteste sinceramente)
¿La saca con flash o sin flash?.
PD. Todas las personas que reciben el presente mensaje, tienen la obligación moral, como ciudadanos, de transmitirlo a diez amigos, en defensa de la dignidad de la ciudadanía.
Van dos monjas en un "scooter" por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases te sales de la carretera.
ResponderEliminarEntonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente, y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas.
Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan:
"Es que el señor va con nosotras".
Y salta el guardia y les dice:
- Denunciadas por ir tres en un "scooter".
CHISTE DEL DIA:
ResponderEliminarSe mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas".
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer".
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí".
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
Tres moscas se reunen para ir de vacaciones.
ResponderEliminarUna de ellas dice yo me voy para galicia para pegarme el lote de mariscos buenos y frescos.
Otra dice pues yo me voy para marbella que alli estan los jeques arabes y llenarme de dinero.
Y la ultima dice pues yo me voy para barcelona que alli hay muchos museos y cosas para ver.
Al mes siguente se reunen las mosquitas en el lugar donde quedaron para ver como les fue a cada una las vacaciones y la de galicia dijo joder yo me he jartado de mariscos, la de marbella dice mira yo toda morena y llena de petrodolares y las dos se preguntan ¿y la que se fue a barcelona donde esta? a los dos meses aparece la mosquita que se fue a barcelona toda vendada y le dicen las otras mosquitas ¿mosquita que te ha pasado? esta contesta pues nada mira que cuando llege a barcelona entre en el bolso de un catalan y hasta hoy no lo ha abierto.
Veo que esta animado el apartado de chistes de Navidad.
ResponderEliminarUn saludo para los artistas del chiste
Gaditano,haz el favor de poner el avatar,como yo te explique o te estirare de las orejas,ya lo tienes pero lo haces mal ,no tienes que poner tu nombre ,tienes que pinchar en google,joder que pareces catalan.
ResponderEliminarun saludo
Respuesta demoledora (llave o cerradura?).
ResponderEliminarEstaba el otro día hablando con un amigo, cuando se nos acercó una chica y nos dijo:
- ¿Por qué vosotros si os follais a muchas chicas sois unos cracks, y nosotras si nos follamos a muchos chicos somos unas putas?.
Mi amigo, sonriendo le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo.
Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra.
Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
Preguntas y respuestas para cargar a un hombre:
ResponderEliminar1. ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?...
-En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?...
-Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?...
-Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?...
-Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?...
-Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?...
-En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?...
-Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?...
-Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?...
-Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?...
-En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?...
-En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?...
-En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?...
-En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?...
-En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?...
-En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?...
-Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?...
-En que los dos se 'corren' enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?...
-Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?...
-Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?...
-Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?...
-Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?...
-La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?...
-Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?...
ResponderEliminar-Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?...
-Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?...
-La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?...
-En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?.
-Que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?.
-Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?.
-Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero?.
-En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?.
-Porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?.
-Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?...
-Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?...
-Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?...
-La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?.
-Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?...
-En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?...
-Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?...
-De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?...
-Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?...
-Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?...
-Una es con la que piensa, y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?...
-Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?...
-En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril?.
-Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?...
-El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?...
-Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?...
-La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?.
-El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?.
-¿Cómo que ya está?.
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?.
-Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo?.
-Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?.
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre?.
-Para que alguien te mantenga.
MOTEROS Y MOSQUITOS:
ResponderEliminar-¿En qué se nota lo contento que va un motorista?.
-"En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes".
La Caixa, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirle cómodamente en su propio automóvil. Ahora, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.
ResponderEliminarTenga en cuenta las siguientes instrucciones:
CLIENTES MASCULINOS:
1-Conduzca hasta el cajero automático.
2-Baje la ventanilla.
3-Introduzca su tarjeta y número de clave.
4-Seleccione el importe deseado.
5-Retire el dinero.
6-Retire su tarjeta y recibo.
7-Cierre su ventanilla.
8-Retírese.
CLIENTES FEMENINOS:
1-Conduzca hasta el cajero automático.
2-Retroceda hasta el cajero automático.
3-Acerque su vehiculo al cajero.
4-Avance un metro hasta el cajero automático.
5-Retroceda hasta separar el cajero del capot.
6-Baje la ventanilla izquierda.
7-La izquierda.
8-La otra ventanilla izquierda.
9-Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente.
10-Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
11-La tarjeta que necesita dice “La Caixa” al frente.
12-Introduzca su tarjeta en el cajero automático.
13-Asegúrese de introducirla por la única ranura.
14-Así no. Con la banda hacia abajo.
15-Así tampoco. Gírela 180º.
16-Pero con la banda hacia abajo.
17-Introduzca su número secreto.
18-Está anotado en la primera pagina de su agenda como “número secreto de “La Caixa””.
19-Introduzca su número secreto.
20-Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
21-C-A-N-C-E-L Nuevamente.
22-C-A-N-C-E-L Nuevamente.
23-Ingrese el monto a retirar.
24-No puede retirar 150.000 Dólares.
25-No puede retirar 150.000 Francos.
26-No puede retirar 100.000 Euros.
27-55 no es múltiplo de 10.
28-Retire el dinero y el recibo.
29-Póngalo en su cartera.
30-Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
31-Preferiblemente dentro de ella.
32-Arranque el motor e inicie la marcha.
33-Ponga la luz de giro izquierda.
34-La otra izquierda.
35-Retroceda hasta el cajero automático.
36-Recoja su tarjeta.
37-Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
38-Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
39-Conduzca hacia su destino.
40-Regrese al cajero por su dinero.
41-El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo.
42-Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad.
43-Recuerde bajar al niño y al perro.
44-Gracias por operar con “La Caixa”.
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
ResponderEliminar¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS!.
TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!.
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE?.
¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!.
¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!.
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?.
El director general responde:
¡¡¡NO!!!.
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... y cuelga.
Me ha gustado mucho el del cajero. no hago ningún comentario para no herir sensibilidades .
ResponderEliminarUn abrazo
Hos voy a contar el chiste mas corto del mundo.
ResponderEliminarHos cuento otro jeje...........
digan lo que digan ,hasta los pelos del culo abrigan.
ResponderEliminarLO QUE MAS GUSTA A LAS MUJERES SON LOS PEQUEÑOS DETALLES DE LOS HOMBRES,TALES COMO UN COCHECITO,UN BRILLANTITO,UNA FINQUITA,UN APRTAMENTITO Y OTRAS MENUDENCIAS
Doctor doctor,los pelos del culo tienen algo que ver con los ojos,
ResponderEliminarno porque,
porque cuando me los estiro me lloran los ojos.
jejeje........
Antonio,la ropa del niño ha encojido
ResponderEliminarpues lava al niño.
jajaja.....
En un audi A4 iban cinco amigos,
ResponderEliminary un policia les hace el alto,
haber la documentacion,
bueno lo voy a denuciar porque van cinco y aqui pone a4 y solo pueden ir cuatro,
le dice el conductor,eso es el modelo del coche,
dice el poli,ami no me lleves la contraria,lo tengo que denunciar,que van cinco y aqui pone a cuatro,
dice el conductor,pues no la voy a pagar,
dice el poli,pues todos a comisaria,
llegan a la comisaria y le dice el poli al sargento,traigo cinco individuos que iban en un audi A4 y no quieren pagar la multa,
y le dice el sargento,no me calientes la cabeza,que llevo toda la mañana con los del Fiat Uno.
jajajajaja.....
Toni casi podemos hacer un libro de chistes de losperrosnegros
ResponderEliminarUn saludo
Se ecuentran dos moteros y le dice uno a otro,hace tiempo me encontre con DIOS y me dio dos cosas a elegir tener un gran pene o una gran memoria y ahora no me acuerdo que elegi.
ResponderEliminarMañooo
ResponderEliminarati te gustan las almejas con limon,
ami si,
pues a mi mujer no,
dice que le escuece mucho.
Capi,tienes razon escrbiremos un libro de chistes y otro de aventuras y habra que patentarlo,lo que haber como anfitrion del blog ,nos cuentas alguno tu venga Capi que no se diga,jejejeje.
ResponderEliminarun saludo.
dos cabras en un ribazo,
ResponderEliminary a una se le cae el cascabel,
y dice,beeeeeeee,
y dice la otra,ves tu que para eso es tuyo.
jejeje,.....
*Ciego con 2 cojones:*
ResponderEliminarUn hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto al le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piense cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
EFICIENCIA Y PRODUCIVIDAD.
ResponderEliminarAyer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?.
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5
horas-hombre por turno. En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?.
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
ResponderEliminarVa a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?.
¡Naturalmente!.
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?.
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
ResponderEliminarEl paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!
jajajajajayjejeje
UNA GRAN LECCIÓN:
ResponderEliminarPara todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir ésto:
A esta empleada de atención al cliente de "Virgin Airlines" en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la companía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos".
El pasajero todavía más cabreado le gritó: "Sabe usted quien soy?".
A lo que la empleada, sin pensárselo, por el micrófono de megafonía anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14".
Todos los otros pasajeros detras de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan".
A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para éso también tiene que hacer cola".
Monta uno en su HARLEY muy borracho, muy borracho, muy borracho.
ResponderEliminarLe para la guardia civil.
¡Alto! Control de alcoholemia, déme la documentación.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de 50€ a la documentación y se lo entrega al guardia, y el guardia le dice: "CONTINÚE VENGA".
A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
¡Alto! Control de alcoholemia, déme la documentación.
Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados.
Envuelve a un billete de 100€ a la documentación y se la entrega al guardia, el guardia le dice: "CIRCULE".
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
¡Alto!.
Y el conductor le dice: "¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?".
Y el guardia le contesta: "SI ME DA 200 EUROS LE SACO DE LA ROTONDA".
Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
ResponderEliminarJulia se levanta y dice:
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz".
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?.
Julia dice:
- "No, no tiene yate".
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice:
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate".
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión".
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?".
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo".
- "¿Estás seguro, Pepito?".
- "Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,.. un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó:
¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba" !.
RECETA MUY FÁCIL PARA PREPARAR EN NOCHEBUENA
ResponderEliminar"Receta de pavo al Whisky "
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el honno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
FELIZ NAVIDAD !!!!!
ole de chite,mu gueno,e pavo va pìripi,guiki,guiki,que e vaso eta vacio,mu guena la receta,ya la he peparao,cuto tengas ota me la mandas,
ResponderEliminarFELZZZZ NAVIIIDAD Y OLEEE.
RECETA PARA ADELGAZAR ESTAS NAVIDADES:
ResponderEliminarLUNES:
Dieta del cucurucho:
"Comer poco y joder mucho".
MARTES:
Dieta de Benito:
"Comer bien por la mañana y por la noche echar un polvito".
MIERCOLES:
Dieta de Andrés:
"Un polvito al derecho y otro al revés".
JUEVES:
Dieta de Guido:
"Igual que la del cucurucho pero más seguido".
VIERNES:
Dieta de la granada:
"Por la mañana un polvo y por la noche una mamada".
SABADO:
Dieta de Mingo:
"Meterla el Sábado y no sacarla hasta el Domingo".
DOMINGO:
Día libre:
"Joda sin límite".
NOTA: Si cualquier día no apeteciese alguna de las indicadas, puede practicarse la:
Dieta del Capataz:
"Comenzar por delante y terminar por detrás".
Recomienda esta receta a tus amigos, aunque no tenga el efecto deseado, el agradecimiento lo tienes asegurado.
CHISTES VARIOS (1ª parte):
ResponderEliminarOye Inaki!, sabes que se ha muerto Julen?.
Me cago en la leche!, y de que ha muerto?.
De cirrosis.
Joer!, Tanto bebia?.
Me caguen!. Lo incineraron hace dos semanas y todavia sigue ardiendo.
Joer, Joseba!. Como es que llevas toda la cabeza vendada?.
Joer, por la moto!.
Te caiste?.
Quia!. Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
Si.
Pues no es verdad, no se traspasa!.
Ostia Patxi, sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?.
No jodas tu, Cuanto levantan pues?.
Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!.
Da igual, oye, mientras sea vasco...
Oye, tu eres de Bilbao?.
No, perdona, Bilbao es mio.
Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim.
15.000 millones, tu????.
Bueno, si mete goles.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye Aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?.
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para quevea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez alli el cura prepara su primer sermon, sobre el pecado original:
Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos?, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan que no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?.
Va un Bilbaino a confesarse:
- Padre me confieso, que haber faltado al sexto.
- Y dime pues, eso ha sido solo o con una chica.
- Pues con quien va a ser, padre, con una chica.
- Y dime el nombre de la chica, pues.
- Padre, se dise pecado, pero no pecador?.
- Ya va a ser la de la merseria de la esquina, no?.
- Padre ya he dicho que no voy a contar.
- No sera la chavala del alcalde?.
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaino se encuentra con un amigo.
- Patxi, aibalaostia, donde andas pues.
- De confesar vengo.
- Y que tal ha ido, tu?.
- Absolucion, no me ha dado, pero referencias......!!.
CHISTES VARIOS (2ª parte):
ResponderEliminarSe encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- De donde vienes?.
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belén este año.
Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?.
Aiba la ostia, pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?.
Oye, Patxi, perdona... los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!.
Definicion de "Atlantico":
Oceano situado entre Africa, Europa y America, y que desemboca en el Nervión.
Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?.
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!".
Cual fue la maxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?.
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico, entran en el restaurante mas caro que encuentran comienzan a pedir de todo con profusion, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
- Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, la cuenta me traes?.
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aqui tiene... 1.435.976 pesetas!!!!?.
El bilbaino le mira con expresion sorprendida, y le espeta:
- Aiba la ostia, pero que pasa, que lo de estos no me lo cobras o que?.
La unica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.
Hola, buenas, me da un mapamundi de Bilbao?.
Margen derecha o margen izquierda?.
Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis.
Y eso en que consiste?.
Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
Aiba la ostia, y que hacen con el?.
Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
Aiba la ostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?.
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el, y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!.
CHISTES VARIOS (3ª parte):
ResponderEliminarUna cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes.
Empiezan a senalar coches de forma apreciativa:
Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!. Asi que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta: Eh, quietos paraos, que esta ronda es mia!!.
Dos bilbainos en un examen de matematicas:
- Patxi, ehh, Patxi, el segundo... que da?.
- Infinito.
- Solo?.
Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!.
Bah, lo que jugaba...
Estan dos bilbainos, junto a la puerta de una discoteca de moda en Madrid con una cola impresionante para entrar...
Aibalaostia Patxi, y si le decimos al portero que somos de Bilbao?.
Dejales, que se jodan!.
Mamá, mamá... Me sale sangre del chichi.
Hija mía, eso debe de ser la regla.
¡Pero si sólo me meto lápices y bolis!.
¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?.
La polla de Einstein.
Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!.
Pues coge un limón verde y chúpalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!.
Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?.
Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
Iba Caperucita camino donde su abuelita, de repente, se le aparece el lobo con una bolsa de dulces.
¡Eh, Caperucita!. ¿Si te doy un dulcito, me das un besito?.
Y le contesta la Caperucita: Dame la bolsa y te mamo los huevos.
¿Por qué las mujeres sólo cuentan hasta el 68?.
Porque en el 69 tienen la boca llena.
¿En qué se parece un científico a una mujer?.
En que al científico le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan muchas cabezas por la cosa.
En un salón de belleza... Señorita, señorita.
¿Cuanto cuesta el lavado de cabeza?.
La señorita responde: Un dólar, señor.
¿Y de toda la polla?.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!.
Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
"Buenos dias niños, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbación".
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta...
"Maestra, los que ya follamos..... ¿podemos irnos?".
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
ResponderEliminar“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia".
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice".
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
ResponderEliminar- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?.
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!.
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?.
ResponderEliminar- Depende. ¿Ud. "parrandea" con sus amigos?.
No, doctor.
- ¿Bebe?.
No, doctor.
-¿Fuma?.
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?.
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de "farra"?.
No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?.
ATENCION ESTAFA EN LOS PARKINGS DE ALCAMPO.
ResponderEliminarOs aviso de una estafa que están realizando estos días, en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Alcampo.
Así funciona el timo:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (otro centro comercial).
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
ResponderEliminar"Hombre, ¿De qué se le acusa?".
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
"Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las hizo usted?".
- Antes que abrieran la tienda.
¡VAS A SUFRIIIIIR!:
ResponderEliminar- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- "Paren, ¡esto no puede ser!. Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- "Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor".
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- "¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!".
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- "Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas?.
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...!. ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?.
- "¿Qué es eso de que va a sufrir?".
- "Verás... ¡Es que perdí mi ficha jugando al Póker con el burro!.
Van dos amigos por la calle y se encuentran una braga en el suelo, total que la cogen y la empiezan a oler y el primero dice:
ResponderEliminar"Es de una chica de 25 años"; el segundo la huele y dice:
"Pues yo creo que tiene 35"; en esto llega un cura y los mira diciendo:
"Pero que hacen y uno contesta".
"Pues vera padre es que nos hemos encontrado esta braga y estamos discutiendo la edad de la dueña, porque yo digo que tiene 25 y este que tiene 35".
El cura coge la braga la huele y dice:
"No se la edad que tendrá pero lo que sé es que no es de mi parroquia".
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
ResponderEliminarAborda uno de los aldeanos y le dice: - "Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región".
El aldeano comienza:
"Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte".
"Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...".
El periodista interrumpe: "Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región".
"Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...".
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- "Mire, mejor cuéntame algo triste".
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
"Una vez yo me perdí en el monte...".
Van dos en un tren, y uno le dice al otro para arrancar conversación:
ResponderEliminar- "¿Tú de donde eres?".
"De Santander, ¿y tú?".
- "De Bilbao".
"Coño, los dos del Norte, ¿y a qué te dedicas?.
- "Soy músico".
- "Coño, yo también. ¿Y qué instrumento tocas?".
"El violín".
- "Coño, yo también...".
Discuten sobre quién es el mejor con el instrumento y el de Santander dice:
"Imagínate si soy bueno, que hice llorar a la Virgen María de la Catedral de Santander".
Y dice el de Bilbao:
- "Eso no es nada, yo toqué en la Catedral de Bilbao y Jesús me dijo: ‘Tú sí que sabes tocar, y no el hijoputa de Santander, que hizo llorar a mi Madre…".
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
ResponderEliminarTambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . "Hola mi negra, ¿me da el placer de este baile?".
"No!".
- Hic!. . . "¿Y por qué no?".
La negra contestó: "Sencillamente; NO por cuatro motivos":
"Primero ,porque usted está borracho".
"Segundo ,porque esto es un velorio".
"Tercero ,porque el Ave María no se baila".
"Y cuarto ,porque 'mi negra' será tu reputa madre ,YO SOY EL CURA.
Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía:
ResponderEliminar"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna".
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
"Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal RICHTER y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos".
"A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas".
NOTA: "No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre".
EL ADMINISTRADOR (CAMBIO DE SITIOREALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES....
ResponderEliminarPlata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Depósitos de aceite y grasa en cadera.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se penso que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!.
Un saludo a todos mis amigos los ricos.
Anoche estaba con mi mujer sentados en el sofá hablando de muchas cosas de la vida.
ResponderEliminarEstábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
CAMBIO DE SITIO
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo... prefiero morir !".
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración... ¡¡y desenchufó el televisor, la computadora, el iPod, apagó el móvil y me tiró la cerveza!!.
...!!!casi me muero!!!.
CAMBIO DE SITIO
ResponderEliminarEstán Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirando al techo dice:
“ La cosa se está poniendo dura “.
A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:
“ Hijo de puta, mientes hasta en la cama”.
Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
ResponderEliminar"¡Ábranme la puerta!". "¡Ábranme la puerta!".
Y NO le abrieron la puerta.
Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, llama y dice:
"Buenas noches, ¿está José Luis?".
Y le responden:
"No, él no está".
Y dice:
"¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!".
REAL COMO LA VIDA MISMA:
ResponderEliminarUno entra en un banco, se va a la cajera y le dice:
“¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!.
- Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.
“¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?”.
- Señor, le suplico que deje de decir barbaridades ...
“Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre”.
- Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega elgerente y le dice:
- “Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?.
“¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, mamón!.
“Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas ... !”.
Y el gerente dice:
- “¡Ah, ya veo!.... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta ... !”.
¿Te gusta que te soben?.
ResponderEliminar¿Que te rocen?.
¿Que te hagan sudar?.
¿Sentir el aliento?.
¿Llegar al fondo?.
¿Subir?.
¿Bajar?.
Pues en este Nuevo Año utiliza el autobús.
¡¡¡ FELIZ AÑO 2011 !!!.
- Jaimito, decíme una palabra que empiece con "J".
ResponderEliminarJaimito le responde:
"Ayer, señorita".
- Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
"¿Que ayer no era Jueves?".
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo.
ResponderEliminarSan Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies!. ¿Pero cómo que no?. -Dice el de 500 €. -Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
- Igual yo, -dice el de 100 €. -Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?.
Y yo, -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?.
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!.
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
ResponderEliminar"Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?".
A lo que la mamá le contesta:
"Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies".
Y el niño responde:
"¡Ahhh!. ¿Y luego lo arman?".